Días sin "sol"

Hay ciertas cosas que no me gustan, y ciertas cosas que me molestan. Es fácil de explicar lo que me molesta lo suelo cambiar sin embargo lo que no me gusta lo intento evitar. Por ejemplo, me molesta no llevar bolsas cuando voy a comprar y tengo que pagar por una, por lo que suelo llevar siempre una en el bolso y no me gustan los aguacates y por ello no me los como.

Pero hay una cosa por encima de todo que además de molestarme, un poco, no me gusta, y no me gusta pasar los días sin ti…intento evitar este tipo de días, pero a veces es imposible, como hoy. Hoy tenemos “compromisos” los dos pero separados, y yo me intento distraer con mis compañeras de clase, y lo consigo en cierto modo, pero no sales de mí (y me enfadaría conmigo misma si lo hiciera).

Solo quería decirte que aunque estés muy lejos (aunque no te creas de Güimar a La Laguna es mucha distancia para mí) no puedo olvidarme de que te extraño demasiado…tus pequeños trabes, tus mimos, tus abrazos, el darte cariño, el reírnos de todo, el que me eches la “bronca” porque por lo visto cuando hablo bajito no hablo tan bajito como yo creía,…en definitiva TODO. Pero me consuela saber que mañana no te soltare.
Te Amo

Plutón

No sabes cómo me gustaría poder escribir algo que tú no sepas…pero creo que a estas alturas lo sabes prácticamente todo. No te imaginas si quieras lo feliz que soy cuando estoy contigo, con tus “complejos” y tus locuras, tus momentos grupi y momentos mimosin…

Se me queda corto la expresión “te quiero”, “te amo” y que “sin ti no hay vida”….ante eso solo pueden luchar por intentar explicar lo que siento por ti si le añades que es desde aquí a Plutón ida y vuelta a la pata coja…y ahora que lo pienso tampoco es suficiente.

Ignoras todo lo que me das y el bien que me hace estar contigo, pasar las tardes abrazados, riéndonos. Incluso sé que sin ti las clases por las tardes cantando villancicos no serian tan especiales y bonitas como lo hacen estar a tu lado.

Odio cuando nos “enfadamos” (más bien trabamos), pero eso hace que tengamos más en cuenta lo que tenemos el uno con el otro y lo sintamos todavía más importante en nuestras vidas.

No soporto recordar, que las pocas veces en las que me sentaba a escribir “para ti” eran en otras condiciones y con otros contenidos, pero no sabes que poco me cuesta ahora escribir otro estilo de cosas para ti, escuchar otras canciones, y sentirme de esta forma tan distinta.

A pesar de todo lo que hemos pasado para poder estar juntos, es algo de lo que nunca me arrepentiré…y si el tiempo volviera atrás, cometería los mismos pasos, ya que ello fue lo que me llevo hacia ti, a tu amor y a estar a tu lado.

A día de hoy hecho un vistazo al pasado  e intento mirar hacia el futuro, y la cosa cambia tanto…un pasado sin ti es lo que tuve, un presente contigo es lo que tengo…pero un futuro contigo es lo que quiero. Te Amo Demasiado

Titiriteros

Hace tiempo que no escribía nada. Nada me inspiraba, porque para ser dramáticamente trónica algo de surrealismo tenía que pasar en mi vida, y no había pasado, contigo todo era “perfectamente imperfecto”. Pero las cosas han cambiado, ahora cuando no estoy contigo, no estamos hablando…pienso en ti, quisiera que fuera de la misma forma que antes, pero ante todo está mi dramatismo y mi miedo a perderte.

Sé que se supondría que sería yo la que tendría que darte fuerzas a ti y no al revés como ha ocurrido estos últimos días, pero si nos paramos a pensar en esta vida dramáticamente surrealista, no puedo dejar de pensar. Quiero que se termine todo de una vez, quiero volver a pensar todo el día en ti por los motivos que todos saben y no por los motivos ocultos, quiero tener esa “seguridad” que tenía antes, y aunque me digas que no eres un niño, que te sabes defender, no impide que tenga miedo por ti.

Cuando escribo esto, me tiemblan las manos y los ojos se me rayan…pero no es que esté mal, solo es que no quiero perderte una vez más…

Con todo esto, he llegado a la conclusión de que odio a los titiriteros, a sus chantajes, sus locuras, sus hilos con los que manejan las marionetas, su voz, su presencia de titiritero…odio todo de ellos…y lo odio porque les tengo miedo. Sin embargo, todos sabemos que estás perdiendo tu influencia de titiritero, y que lo que antes era tu marioneta ahora esta cobrando vida propia. Una vida en la que tú no apareces.

Me encanta cuando en un día oscuro, un mal día, un día diferente…un simple rayo de sol que caiga sobre ti, puede convertir ese día en un día totalmente especial

Me pregunto si siempre tendremos preguntas por resolver.

¿Por qué cuando somos felices el tiempo pasa rápido, y cuando estamos tristes o aburridos las agujas del reloj se quedan atascadas?, ¿Por qué si hay algo que pueda salir mal, saldrá mal?, ¿Por qué no puedo dejar de pensar?, ¿Por qué estoy aquí, a esta hora y en este lugar?, ¿Por qué…? , ¿Por qué…? , ¿Por qué…?

Quizás sea naturaleza del hombre el estar en continua búsqueda de interrogantes, quizás necesitamos esos “por qué” para darle algo de sentido a nuestra vida, quizás y quizás y quizás…solo suposiciones. No sé qué pasa últimamente…¿por qué?. Ya lo decía Siniestro Total en su canción:

“¿Cuándo fue el Gran Estallido?, ¿Dónde estamos antes de nacer?

¿Dónde está el eslabón perdido?, ¿Dónde vamos después de morir?

¿Qué son los agujeros negros?, ¿Se expande el universo?, ¿Es cóncavo o convexo?

¿Quiénes somos?, ¿De dónde venimos?, ¿Adónde vamos?

¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?, ¿Y si existe un más allá?, ¿Y si hay reencarnación?

¿Quiénes somos?, ¿De dónde venimos?, ¿Adónde vamos?, ¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?

¿Qué es el ser?, ¿Qué es la esencia?, ¿Qué es la nada?, ¿Qué es la eternidad?, ¿Somos alma?, ¿Somos materia?, ¿Somos sólo fruto del azar?, ¿Es fiable el carbono 14?, ¿Es nuestro antepasado el hombre de Orce?

¿Quiénes somos?, ¿De dónde venimos?, ¿Adónde vamos?, ¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?, ¿Y si existe un más allá?, ¿Y si hay reencarnación?”

En definitiva, creo que siempre tenemos que seguir preguntándonos cosas, para buscarles una respuesta y “crecer” (¿?) como personas. Así que quizás la pregunta que más nos debería importar, y que necesitaríamos buscar una respuesta afirmativa, es:

¿ESTAMOS VIVIENDO?...

Un día contigo...

Quizás este texto se debería llamar “Día sin sentido” o (o o o) “Día de locos”. Pero no creo que le pegue ninguno de los dos títulos primero porque no es un día sin sentido, porque todas las cosas, incluso las más raras y estúpidas que hago contigo tienen un sentido. Ni un día de locos porque para locos estamos nosotros.

¿Por dónde empiezo? Am si por tus pequeñas (relativamente) conquistas. A que nunca te habían dicho que tienes: “unos ojitos como de cristal”…. Definitivamente las vuelves locas a todas, pero todas y de todas las edades, y aunque me cueste decirlo…de varios sitios del país…pero bueno, se que a no muchas le encuentras su punto “jejeje”….tu me entiendes.

¿Sabes una cosa que me encanta de ti? Tu humor, y te lo he dicho, aunque hay veces que te pasas, pero no me importa porque te quiero como el pato quiere a su pata y sé que en el mundo no hay “ningüino” como tu… (Créeme que me cuesta poner estas cosas en mi blog)

Sabes que soy una buena niña, aunque te haga infringir la ley y meterte de infiltrado en bibliotecas universitarias. Siempre recordare tú cara en esa situación y cuando vino el de seguridad que también pusiste una cara muy seria, de que eso no va contigo, y muy graciosa para mí. Por eso te pido perdón, y te prometo que intentare no volver a infiltrarte en las bibliotecas donde tengan registro de entrada. Pero valió la pena, pasamos un buen momento, que nos llevo a dejarte tu chaqueta manchada de un poco de mi sangre. Si es que entre que a ti te gustan “crónicas vampíricas” y a mi “crepúsculo” y que el apodo que me pusiste un día fue “draculina” es lógico que mientras te intente “morder” termine con sangre.

Llegados a este punto, la gente que haya leído esto pensará que sí que le tenía que haber puesto día ilógico o día de locos al relato, pero lo que no saben que viene todavía lo peor. Porque mira que somos raros, porque como llegamos de ser “vampiros”, a intentar hacer lucha canaria en un césped, a convencerte de que no quería, a darte un abrazo, a que nos dedicaran una canción en forma de banda sonora…si es que cada día lo tengo más claro: CADA VEZ QUE TU Y YO SALIMOS A DAR UNA VUELTA LOS LOCOS SALEN A LA CALLE xD

En fin, un día muy largo, raro y variado, pero que por desgracia nuestra y por suerte de nuestras barrigas (porque con todo lo que nos reírnos créeme que me dolía) el día va acabando y un bonito plan es “cenar” en un bar mientras vemos los goles del Real Madrid. Pero nosotros no podemos terminar el día de una forma tan sencilla y común a cualquiera…nosotros tenemos que terminar metiéndonos con el/la pobre chico/a del bar…y tu hasta tus mismísimos “del tío de la barra”

Ahora fuera de bromas, y de nuestro día raro, que decirte que no sepas ya. Sabes que eres una persona muy importante para mí, y que gracias a ti estoy saliendo del “cascaron”. Muchos no te han sabido valorar y por eso has sufrido tanto, pero todavía no entiendo como hay gente que, según tu, se han cansado de ti. A día de hoy no lo entiendo y creo que tampoco lo entenderé. Espero de todo corazón poder seguir pasando días como este o como tantos otros que hemos tenido que para mi han sido días totalmente perfectos…porque mi día perfecto es simplemente cuando estoy contigo. Gracias por todo.

Hoy es viernes 14 de octubre, hace dos años surgió algo demasiado bonito, los que estuvieron en ese momento se darán por aludidos y sabrán de quienes hablo. Todo comenzó en unas fiestas de Tacoronte…quizás hiciera frió o quizás no porque habría buena música y no pararían de bailar…bueno que me voy por las ramas…hace dos años que estáis juntos y cualquiera que los conozca sabéis que estáis enamorados, quizás me atrevería a decir que cada día más. Y como no va a ser amor con ese niño precioso, que os ocupa todo el día y estáis mas unidos que nunca.

Si nos ponemos a pensar el verdadero motivo por el que escribo esta entrada muchos pensaran que no sois importantes el uno para el otro, porque recordar la fecha del aniversario por facebook, pero los que los conocemos sabemos que no es ese el motivo, que os queréis tanto que cada día que pasáis es un día importante para ustedes. No cambies y muchísimas felicidades, y todas las felicitaciones que quedaran por venir. Se les quiere mucho primos

Confesiones...

        Me pregunto si nuestro futuro está ya escrito. Si ya estaba “predestinada” a pasar por esta etapa en mi vida. Etapa de cambios, frustraciones, melancolía, de juicio interno, y lo más importante, de dramatismo

        Lo que si se es que muchas veces me digo que es hora de vivir y pienso que vivo pero simplemente soy un cuerpo que cumple su función social de la mejor manera posible, y creo que lo hago bien

        ¿Pero sabes una cosa? Me encanta el dramatismo, me gusta ser “negativa” para luego llevarme las “sorpresas”, me encantan las tardes lluviosas, con mi estado de ánimo acorde con ellas, con un bol de palomitas y llorando como una niña desconsolada mientras veo una triste película. 

        Que gracioso que al escribir esto no piense en mí, sino en ti y como me llamaste el otro día, o más bien como pusiste un enlace a este blog. Me encanta como eres tú, tan parecida a mí y a la vez tan distinta, tan alocada y tan “juiciosa”. Tu mimoseria es algo que te caracteriza, pero también esa simpatía y lo buena amiga que eres. Sé que no te gusta que te lo diga pero: “Gracias”. Gracias por todo y por nada, simplemente gracias por ser tú y dejarme conocerte y formar parte de tu vida.

Con mucho cariño de una “Trónica Dramática”

Tiempo

Hay veces, que sabes que el mundo gira porque así te lo han enseñado, sabes que el tiempo pasa porque lo ves en tu reloj adelantado, sabes que la vida sigue pasando porque todo el mundo está en constante movimiento. Sin embargo hay días en los que parece que el tiempo, aunque sea para uno mismo, se detiene y ves todo de otra forma. Esos días son especiales, tranquilos y muy didácticos. Pero hace tiempo que no me pasa, hace tiempo que estoy unida a ese tiempo que pasa como le da la gana, más rápido que nunca… ¿Hoy es miércoles? Si ayer era viernes y estaba en Güimar… pero aunque echo de menos que se pare el tiempo creo que puedo vivir así durante mucho tiempo.

Photography Graphics

Nueva entrada con nombre y apellido.

A cada minuto que me recuerdo lo pasado me acuerdo de una frase: “Hace daño quien puede, no quien quiere” y cada momento estoy más y más segura que TÚ NO PUEDES. Estoy cansada de ti y de tu niñatería. Ya no se qué pensar, que no pensar. Lo que sí quiero es que dejes en paz, que te olvides de mi y que te vayas a coger un poco el aire. Por si no ha quedado claro, que últimamente parece que no hablo claro, TÚ NO PUEDES.

“No pretendas someterme a tu chantaje donde tu psicología me hace el culpable. […] Sube y baja el telón repetitiva actuación […] pero ya termino, tu jueguito acabó…”  (Aventura)

Tu y yo y nuestra...¿libertad?

“Dos que me faltan a ti, más dos que me faltan a mí, ya son cuatro. Y con ello nos quedamos en números rojos.”

Nunca una frase habría descrito tan bien nuestro estado de vida. ¿Cambiaremos algo? ¿Dejaremos algún día de ser así? Yo creo que la solución ya sabemos cuál es, aunque nos quedemos en números rojos, y tarde o temprano lo haremos. Te prometo que en cuanto yo lo pueda cumplir, porque mi carrera termina antes que la tuya, me tendrás 100% disponible y apoyándote para si quieres intentar cumplir ese sueño conmigo. Solo nos falta un poco de paciencia.

Partidas de monopoly inacabadas

No hay nada mejor que pasar una tarde contigo, hablando de todo y de nada a la vez, jugando o mas bien empezando a jugar al monopoly y hablar de la vida. De nuestras experiencias y conocernos un poco mas (si es que es posible). Te miro y te veo con tu niño y veo a una grandiosa persona, que vale demasiado como para fastidiarle la tarde con mis embajonamientos. Así que por ti he decidido crear esta mini-entrada simplemente para decirte que Gracias por todo, por ser familia mía y por ser un gran apoyo para mi. Me ayudas mucho así que creo que te debo una futura entrada de: “Comentarios Alegres”

“Delirio ¿veraniego?”

13:20 pm…que calor. Ya no sé si es por el calor o por ciertas conversaciones con ciertas personas, pero me duele la cabeza de tanto pensar. Pensar en todo, en ti, también en él, en mí, mi vida, mi entorno, mi futuro, mi pasado, mis acciones, etc… cada vez me creo más eso de que me dicen de que soy “fría y calculadora”. Podría imitar un poco a W. Shakespeare y preguntarme: “¿Ser consecuente o no ser consecuente? Esa es la cuestión”

Si soy consecuente no creo que pudiera ser tan feliz como lo soy cuando no soy consecuente. Siendo no consecuente me rio hasta doler, me siento querida, me siento “importante” y a veces me siento celosa (un poco). Pero si pienso en ser consecuente creo que podría perder bastante, incluso más de lo que estoy dispuesta a perder. Intentaría hacer las cosas de una forma “correcta” tal y como me han “enseñado” pero…hay algo dentro de mí que no me deja ser consecuente. Me dice que es mi momento, nuestro momento, y que tengo que disfrutarlo (carpe diem) pero me da miedo todo.

Hay veces que vuelvo a ser una niña y tú me enseñas, pero cuando soy niña recuerdo que tengo miedo de todo y a la vez de nada, pero tengo mucho miedo de perder lo que tengo, de hacer daño a lo que no tengo y de no conocer lo que tendré. Es raro lo sé…pero yo soy rara.

A ti, pasado, sólo te puedo pedir que te olvides de mi, de todo, hasta lo más mínimo y más simple. Puede ser difícil pero no quiero volver a mi pasado y no quiero volver atrás, como dicen, ni para coger impulso. Por favor no me busques, no me vengas a la cabeza, no te encuentres conmigo de “casualidad”, no tengas conversaciones incomodas conmigo… A ti, pasado, te digo adiós.

A ti, presente, te puedo decir y pedir muchas cosas, quizás lo más simple que te pueda pedir es que no me abandones, quiero vivir en el presente mucho tiempo, quiero pasar rato contigo, quiero aprender de ti…pero sobre todo te pido que no te conviertas en pasado. A ti, presente, te digo que te quiero (Demasiado)

A ti, futuro, te puedo confirmar que te tengo miedo, tengo un miedo que hacía tiempo que no tenia. Miedo a perder lo que no tengo, miedo a quedarme sola, miedo a que no quieras llegar a mí, miedo a ti (futuro) en general. A ti, futuro, te pido que me tengas paciencia, que todavía estoy aprendiendo

Para terminar solo quiero decir que este “delirio” no sé si ha sido por culpa del calor, de que mi cabeza me está pidiendo un respiro o simplemente es la única forma de “desahogarme” de una forma que los que están a mi lado no se sientan inútiles. Pero solo digo que son las 13:37, que estamos a 5 de Octubre de 2011, y que yo estoy mala.

P.M.A        05/10/2011

Días de delirio

Te juro, que hay veces que me encantaría cerrar los ojos, taparme los oídos lo más que pueda y esconderme para que nada ni nadie me encuentre. Es una necesidad que he tenido desde pequeña y que aun de “mayor” todavía tengo algunos días, cada vez menos pero los tengo. Hoy es uno de esos días en los que no quieres salir de tu cuarto, estar acostada tranquilamente en tu cama y llorar hasta quedar dormida. Tengo muchas lágrimas reprimidas durante mucho tiempo. ¿Siempre trónica? No creo que nadie pueda ser siempre así, ni siquiera el gran Tom Carby. Pero yo lo intento de verdad que lo intento, pero los días soleados con trasfondos negros pueden conmigo y entonces quiero volver a taparme los ojos…

Para encontrarte a ti mismo 

debes buscar en las ruinas de tu pasado.

madurez

Hay veces en los que me replanteo si realmente este es mi lugar. Mi cabeza es lógica y me dice claramente que este es mi lugar y que mi lugar estará siempre que me encuentre con los míos. Pero hay veces que ocurren ciertas que cosas que te hacen replantearte verdaderamente los valores de la amistad e incluso de la familia. De verdad pueden cambiar tanto las cosas en apenas unas años. Todavía me acuerdo cuando era pequeña y pasaba las tardes con mis padres. Eran simplemente perfectas o quizás no pero una niña pequeña no se entera de nada. Hoy con 20 años no puedo decir que no eche de menos esas tardes pero puedo vivir sin ellas también, lo que no puedo vivir es sabiendo lo que he descubierto hace poco.

Estoy atrapada en una pequeña pecera. Una absurda pecera en  forma de isla. Es muy fácil acabar con todo esto, sería muy fácil “pasar” de todo y ser feliz, pero no puedo porque soy una persona y tengo sentimientos y quizás unos sentimientos demasiados dramáticos. Pero soy así y creo que ya no quieres estar conmigo sin ser un fin de semana o una semana de vacaciones. Y eso a  mí me duele. No puedo ni con uno ni con otro y a la vez no puedo vivir sin ellos. Pero no hay nada que yo pueda hacer salvo equivocarme en mi camino y mis decisiones. En mi presente y en mi futuro. No me queda de otra que pasar página (al igual quizás como has hecho tu) y disfrutar de tu compañía todo lo que pueda hasta que algún día…... solo quiero que sepas que
Te Quiero

P.M.A           3/10/2011

¿Princesas y cuentos de hadas?

Una vez un amigo me dijo que siempre terminamos dándonos hostias en el amor. No lo creo así, o quizás no lo quiera creer así, porque estoy segura que hay personas que se han enamorado para toda la vida, ¿queréis un ejemplo claro? Mis abuelos. Ellos al igual que otras muchas más parejas llevan más de 50 años juntos y creo que no se han dado ninguna hostia…y eso me da que pensar… ¿Ha cambiado tanto el amor en apenas 50 años? Creo personalmente que sí.

El amor, o lo que entendemos por él, se ha ido transformando en una mala copia de lo que fue anteriormente y ya nos lo venia avisando Jerry Rivera “Es cosa ya de tontos, pues que ha pasado de moda aquel que da serenatas o aquel que regala rosas”. Pero ¿Qué podemos hacer nosotros al respecto si ya no quedan personas así? Vale está bien algunas que otras quedan… ¿otro ejemplo? Claro que lo tengo. Mis queridos primos, a cada día que pasa se quieren más y más y no hay manera mejor para consolidar ese amor que un precioso niño. Parejas como ellos son los que me hace replantearme el amor.

Si en una época de cambios, crisis, conflictos y desamores pueden sobrevivir algunas parejas como ellos…quizás quede una esperanza para las personas enamoradizas y soñadoras, como yo, aunque aun así sigo diciendo que “Deberíamos reinventar los cuentos de hadas”

Siento desilusionarte pero…no siento nada

Hay veces que no entiendo mis cambios de humor y mis altibajos emocionales. Pero una cosa tengo clara y es que tu eres una de las causante de estos trastornos míos…un día estamos bien y al día siguiente nos odiamos…un día me dejas parte de la libertad que te he reclamado y otro día me vuelves a tratar como niña de 5 años. No te entiendo…pero cada día tengo más claro lo que quiero y tú y todos lo saben. Estoy cansada, de tu actitud, de tu sobreprotección y de tu dictadura. Una cosa he aprendido de historia y es que no se consigue nada sin luchar, llevo tiempo luchando de una forma pacífica y no ha funcionado…comienza la guerra fría. Una guerra parecida a una partida de ajedrez y no dudare en comerte ficha si es necesario para ganar.

Poco a poco mi vida se va pareciendo a una frase leida en el libro “La elegancia del erizo”: Afuera, el mundo ruge o se adormece, arden las guerras, los hombres viven y mueren, perecen unas naciones y surgen otras antes de caer a su vez, arrasadas, y, en todo ese ruido y toda esa furia, en esas erupciones y esas resacas, mientras el mundo va, se incendia, se desgarra y renace, se agita la vida humana. Entonces, tomemos una taza de té

No quiero quedarme sentada toda mi vida tomando tazas de té…

Perfectamente cierto

Hay relaciones especiales con personas y también hay relaciones con personas especiales. No hay diferencia, ambas te dejan huella, ambas te dejan un recuerdo para toda la vida” (El bolígrafo de gel verde)

A favor de este libro tengo que decir que hay libros que te costarán leerlos, libros que lamentaras haber leído, libros que te gustaran y libros de los que aprenderás. Pues bien este es uno de los libros de los que más aprenderás, y más si te encuentras en un momento de incertidumbre de tu vida, una vida sin sentido o sin motivación. Su autor, Eloy Moreno, sabe cómo llegar a sus lectores de una forma fuera de lo común. Sinceramente hacía tiempo que un libro no me marcaba tanto, y es el primer libro que me ha hecho escribir miles de sus frases mientras lo leía. Se los recomiendo a todo aquellos que les guste leer y que necesiten desconectar de la vida, porque gracias a este espléndido libro he aprendido a valorar el tiempo que tenemos, las personas que queremos e incluso a las amistades que todos hemos tenidos de pequeños y que tanto nos ha marcado. En definitiva, es un libro muy bonito, fácil de leer y más fácil de recomendar. 

Días de lluvia con gafas de sol...

Primer día de la rutina, y primer error, tras levantarme y haber corrido todo lo que he podido se me ha escapado la guagua….¡¡¡qué rabia!!!

Segundo error de este día que se empieza a torcer y eso que solo llevo una hora despierta…mi cortado sabe raro…sí, no se si está amargo o dulce, pero no es mi café mañanero, aun así me lo tomo…necesito fuerzas para este día…

Tras este pequeño paréntesis de mal sabor me dirijo caminando hacia el tranvía, pero cual es mi sorpresa…el día se empieza a tornar a bien, ya que no hay nada mas reconfortante para mi que caminar a las 7:15 a.m bajo una ligera llovizna de verano…

Algo me dice que será un día raro, pero un buen día…

Pasan los minutos y la pequeña llovizna de verano se pone un poco mas intensa…veo mi chaqueta mojada, se me están mojando los pelos y aun así…mi cara no deja de mirar el cielo oscuro en la mañana, dejando que caiga cada gota en el sitio adecuado y disfrutando de ellas. Una vez dije que me encantaba la lluvia, hoy rectifico y digo que me encanta la lluvia cuando me encuentro debajo de ella, así soy otra persona, mojada pero feliz, como una niña pequeña cuando le dan una chucheria.

El día avanza y mi querida lluvia desaparece y en su lugar aparece un sol (como me dijeron una vez) brillante y resplandeciente, un sol que ofrece un calor agradable, perfecto.

Llega la tarde y no hay nada mejor que un buen día de playa al atardecer con tus amigos y recordando canciones infantiles.

Por eso creo que si todos los días fueran así de perfectos, valdría la pena cometer los errores una y otra vez el mismo día…

                        P. M. A           15/09/2011

Hoy me he dado cuenta de una cosa muy importante para mí, y es que puedes echar de menos a una persona y sea por las razones que sea, el mundo lo entenderá, pero cuando se trata de echar de menos a un lugar, una vista o un clima, mucha gente no lo comprenderá. Pero que mas da la única persona que lo tiene que comprender es uno mismo.

Hoy después de tantos momentos sabiendo que me faltaba algo, que necesitaba algo para encontrarme a  mí como persona, para volver a ser realmente la chica trónica e infantil que he sido siempre he descubierto qué es ese algo.

Me faltabas tú, tus fiestas, tus climas, tu gente…en definitiva me faltaba todo de ti, todo de la Gomera. Conozco pocos sitios donde me encuentre totalmente a gusto, pocos sitios donde pueden haber bruma y sol al mismo tiempo, donde un día hace frio y está lloviendo y al día siguiente no puedes salir de casa del calor y la calima que hay.

La Gomera es especial en todos los sentidos, no encontraras gente tan amable, preocupada, cariñosa, familiar, y un largo etc que tiene la gente gomera, una gente que ante la adversidad se une sin necesidad de pedir ayuda. También es difícil de encontrar lo que esta isla te proporciona, personalmente me proporciona paz, tranquilidad y serenidad para pensar en la vida, hacia donde estamos llegando y qué estamos haciendo.

Quizás muchas personas no entiendan esto que digo, o quizás no lo compartan, pero hoy me declaro enamorada de la gomera y como cual romance dice: “Es un orgullo ser gomero, y con ese orgullo muero”

P.M.A             16/08/11

Han pasado varios días que lentamente se han convertido en meses, y yo no paraba de pensar en ti, nunca abandonaste mi memoria y nunca la abandonaras (por mucho que me digan que cuando siga creciendo ya no te querré).

Ha pasado mucho tiempo, tiempo en el que ni siquiera he tenido tiempo para soñar contigo, tiempo para recordar todos los buenos momentos y todas las anécdotas que me ofreces. Ese tiempo muerto dentro de mí, que hacía que cada día te necesitara un poco más.

Han ido pasando sucesivamente tantas cosas, una detrás de otra, y tú no estabas frente mía para ayudarme, para ofrecerme un poco de tranquilidad y claridad.

Han pasado tantos días en el que mi meta no era otra sino terminar con esta vida para ya definitivamente poder pasar lo que me quedaba de tiempo contigo. Un tiempo que se me antoja ahora pequeño, pero un tiempo que se que será muy intenso.

Y por fin hoy puedo decir, que tras haber pasado tantas cosas, es hora de volver a reencontrarnos, es hora de amanecer contigo, de dormir y que veles mis sueños. Es hora de volver a mi tierra, a mis raíces y de poder apreciar lo que un barrio de un pueblo hermoso me puede ofrecer. Es hora de coger un guagua, para luego coger un ferry, para otra vez coger otra guagua hasta llegar a ti. Es hora de irme a Tamargada.

PD: echare de menos a muchas personas que dejo atrás, muchos momentos ocultos por distintos lugares de la laguna y en cierta medida echare de menos la “civilización”. Por eso no me quería ir antes sin volver a escribir algo en mi tablón, agradeciendo a esas dos personitas que no pararon de ayudarme en todo momento para que dentro de unas horas pueda estar camino a mi felicidad y mi familia. Gracias a las dos y felices vacaciones…descansen un poco de mí porque sabéis que vuelvo y con las pilas cargadas J las quiero.

Dedicado a la isla de la Gomera,
en especial al barrio de Tamargada (Vallehermoso)

               
P.M.A 05/08/2011

No lo quería reconocer, porque no creo que sea bueno para mí reconocerlo, pero no aguanto más…cada día me encuentro un poco más débil y cada día no puedo contigo…
Tengo a muchas personas por las que se preocupan por mi y por ellas es que quiero aparentar fuerte…como se le dice a una persona importante que te gustaría irte y no volver en mucho tiempo…no hay forma y por esas personas es que me quedo, pero cada día me siento más débil y cuando aparento que vuelvo a coger un poco de fuerza para durar la semana…tu me vuelves a echar tierra por encima, me vuelves a debilitar…podría desahogarme diciendo que te odio, pero no es verdad. Podría decir que ya no estaré más para ti, pero tampoco es verdad…solo quiero irme y no volver en mucho tiempo, solo quiero estar sola con mis pensamientos, solo quiero no aparentar trónica ante nada, solo quiero que no me sigan, solo quiero que no me pregunten: ¿cómo sigues?, solo quiero no pensar, no levantarme de la cama, no salir y no tener que hacer nada, solo quiero desaparecer…solo un tiempo…pero no puedo…lo único que puedo hacer es alejarme de los problemas para “Pensar y recuperarme interiormente” pero tengo miedo…no quiero enfrentarme a la vida, no quiero madurar, no quiero desaparecerme…¿TAN DIFICIL ES?...si lo sé pero por ahora me conformo con mi nuevo rumbo dentro de unos días y cuando regrese ya se verá qué camino tomar…les echare de menos a todos.

A lo lejos, muy lejos, quiero ir más lejos... a una nueva vida.
En un nuevo litoral, donde el mundo se vuelve azul y la gente es nueva.
A otra isla…en otra vida

cuanta atrás...

Hoy me doy cuenta que comienza una cuenta atrás…una cuenta atrás que me da miedo y que a la vez la necesito con todas mis fuerzas. Se como está comenzando la semana y sé dónde y con quien estaré durante ella…lo que no sé como terminara pero si se donde…nos vemos pronto.

No es nada trónico por tu parte...

¿Por qué te gusta hacerme sentir insignificante?
¿Por qué te gusta destrozar mis sueños?

¿Por qué me dices que me quieres y luego me apartas de ti ?...

Y sé que ves lo que me estás haciendo…dime por qué

Pensamientos marítimos

Hoy me he dado cuenta que dependiendo de las personas con las que queramos mantener una relación de cualquier tipo puede ser tan fácil como tenderte a tomar el sol o tan difícil como enfrentarte a un oleaje con bandera amarilla.

En el tema del oleaje las distintas personalidades de esa persona se pueden representar con las olas…unas más grandes, otras más pequeñas, algunas te pueden llegar a ahogar…pero lo básico en que casi todas ellas te alejan de tu objetivo más deseado agotando tus fuerzas poco a poco. Pero siempre que tengamos la suficiente fuerza solemos superar todas estas olas y llegamos a la persona… y podemos observar lo que realmente es… e incluso tan bonita y frágil como una playa en el Caribe. Pero solo estamos en este lugar lo suficiente como para ver que dentro de poco comenzara de nuevo el oleaje y puede que venga con más fuerza que nunca…quizás no…pero una cosa es segura y es que si que tendrás menos fuerzas que antes y llegara un momento en el que no te apetezca seguir luchando y te quedes debajo del agua…donde todo es tranquilidad y no quieras salir de ella y esto puede llegar a agotar todas tus fuerzas para siempre.

Imagen realizada por Lorena. N.M
P.M.A                     27/07/11

Conciencia y encrucijada

Dos palabras que pueden llegar a ser o completamente distintas o complementarias. Últimamente siempre que hablamos de conciencia me salen dos personajillos odiosos encima de los hombros que no paran de dar teorías correctas pero a la vez contradictorias. ¿Qué hago? Por un lado está una patry angelical que te recuerda el rol de la perfección, sin embargo en el lado opuesto hay otra patry algo más diabólica que te recuerda un significado de la palabra trónica un poco malo de lo que realmente es. Es gracioso, lioso pero gracioso y a veces me hace reír, pero casi nunca le hago caso a lo que dicen. Sin embargo una encrucijada es lo que mantienen estas dos patry’s continuamente y eso no me hace tanta gracia. Llegan a ser tan odiosas que te pasas el día con ellas, un día horrible en el que no paras de escuchar teoría tras teoría tras teoría y entre tanto te recuerdan algunas de tus obligaciones para rematar la faena. Pero no suelo hacerles mucho caso, porque gracias a esas grandes amigas que tengo se podrían comparar con estas dos patry’s.

Por un lado está la más tranquila, responsable, algo pija pero con alma rockera que te cuenta las cosas de frente y sin tapujos, ¿te duele? Te jodes es la realidad.

Por otro lado está la otra algo más loca, pero cuerda a la vez, que te incita a probar la buena vida: fiestas, playa, amigos y mucho rock and roll ochentero. Esta te dice la cosas un poco más suave intentando tapar un poco la verdad, pero en momentos de verdadera desesperación apoya a la otra amiga y llega a la misma conclusión ¿Te duele? Te jodes es la verdad

.

¿Qué haría yo sin estas dos chicas? Lo más probable es que me siguiera jodiendo porque es la verdad, pero llegaría tarde a ver la realidad y eso jode más. Ante todo se que me van a decir la verdad duela o no, y esto esta confirmadísimo, por eso no puedo decir más nada que….GRACIAS.

P.M.A                   23/06/11

Pensamientos de un parque un domingo por la tarde

Domingo       6:00 p.m.

Hoy es un día casi perfecto, hace sol y me calienta…eso me hace sentir viva por lo menos en este momento, porque lo que es mi interior permíteme decirte que hace mucho tiempo que esta vació y frió…Pero no importa hay que seguir creciendo y caminando hacia el futuro… aunque siempre se me escapa alguna mirada al  pasado.

Domingo       7:30 p.m.

Todavía me sorprende como una persona tan impredecible como lo eres tu, que me descolocas en las primeras conversaciones que tuvimos, puedo ahora saber que es lo que harás en determinados momentos y en determinadas situaciones… y me correspondo a mi misma con una sonrisa cuando eso es cierto…Permíteme decirte querido que te has vuelto algo predecible para mi.

Días

Un día nos levantamos y nos preguntamos que ha pasado por nuestras vidas. Nos paramos a pensar y observamos como hemos ido atravesando varios momentos tan distintos, en unos abundan las risas y la felicidad, mientras que en otros nos encontramos solos y llorando. Entonces nos paramos a pensar a donde queremos que vaya nuestra vida, que rumbo debemos escoger.

Normalmente se suele hacer una lista de prioridades, y yo la he hecho…pero no creo que me sirviera de mucho, cuando ya has cumplido lo que mas ansiabas te siente de nuevo desorientada hasta que puedas realizar la siguiente en tu lista…irte.

¿Y si esa no fuera la idea correcta? ¿Y si más que ayudarnos en nuestra vida nos perjudica? ¿Y si ahora no queremos irnos?

Entonces tu mente se bloquea no sabes que hacer ni que pensar, incluso piensas que estas siendo infiel a tus ideales trónicos…

¿Porque la vida no puede ser como una película y poder parar el tiempo?...no sabéis las veces que me habría gustado estar sola entre la gente. Si podéis tener la oportunidad no dejéis escapar el subir a uno de los edificios mas altos que conozcáis y ver debajo nuestra la vida agobiante de la ciudad, ver la gente con prisa y saber que tu muchas veces has sido una de ellos. Nunca nos tomamos las cosas con calma, solemos tomar decisiones en los peores momentos y luego no tenemos tiempo para lamentarnos de ello.

Y cuando por fin te paras a recuperar tu aliento, comienzas a recapacitar y pensar en tu vida de un modo tan subjetivo que te das cuenta de que algo no marcha, algo en tu vida esta mal y tienes que cambiarlo…pero ahora comienza lo difícil… ¿Qué cambiar de una vida en la que no sabemos lo que queremos, a donde queremos llegar y con que personas? Una cosa tengo clara y no quiero dejar de ser TRÓNICA aunque ello me cueste lo inimaginable.

P.M.A             24/07/11