Hay veces en las que te das cuenta que A no es A, ni B es B…pero entonces te preguntas ¿qué has hecho mal? ¿Qué puedes/debes/ quieres hacer para solucionarlo? Y entonces es cuando te das cuenta de que hace siglos que no escribes nada…que no editas o sacas unas fotos a Estrella, que no ayudas con la adornación de navidades, que escribes en negro y de tu vida dramáticamente trónica…sólo queda el drama. Es entonces cuando me doy cuenta que lo único que haces es vivir pegada a un ordenador con unas gafas de vista que disimulan bastante bien todo lo que pasa por tu cabeza y que se puede ver a través de los ojos.

Pero sinceramente, creo que todavía espero y deseo con todas mis fuerzas que algún día me dé cuenta de que Z sí es realmente Z y compruebe que todas las letras anteriores vuelven a coincidir como el principio.

Alas de papel

Resulta que os dije que hace tiempo que me llama la atención la cocina, pero para variar nunca puedo olvidar mi primer hobby....la lectura. Pues bien os comento he descubierto un blog nuevo (super bonito, me he enamorado de su imagen principal jajaja) y resulta que hace un concurso y porque no...yo lo voy a compartir con ustedes ^.^

http://www.alaspapel.com/2012/10/semanas-aniversasticas-i-sorteo-un-beso.html

Nuevo proyecto.

Hace tiempo que no escribo…creo que ya estáis un poco acostumbrados a este comienzo de entrada…pero prometo dejar esa pequeña manía jaja.

Resulta, que he pensado en un nuevo proyecto para mi blog y es que voy a empezar a colgar por aquí también una selección de fotos que me gustaría que vieran. Les explico: la modelo suele ser mi sobrina (y se llama Estrella como podréis apreciar en muchas fotos). Hay veces que se vuelve loca con las fotos pero más nos volvemos su tío y yo intentando sacarla quieta jaja.

Pues nada, eso es todo y como lo prometido es deuda a que va mi primera foto…

En esta foto comencé a jugar con los fondos, y como ella, que ya lo he dicho, se llama Estrella creo que era lo mejor que le podía poner para empezar. Espero que les guste.

Una pedagoga fotográfica y repostera

Hace bastante que no he escrito nada, por varios motivos pero quizás el más importante es que no tengo tiempo ni para respirar hondo más de tres veces seguidas.

Resulta que hoy me he decidido a escribir, porque tras varias charlas con mi madre de mi blog hemos llegado a la conclusión que sólo escribo, salvo en ocasiones contadas, cuando estoy “deprimida” o las cosas no salen como a mí me gustaría, aunque según mi novio es porque todavía no me he llevado, demasiados, golpes fuertes en la vida.

Pues bien, hoy he querido escribir, porque todo sale perfecto, vale que quizás haga calor y no hay ganas de nada, pero salvo eso…no sé hoy el día tiene un brillo distinto y todo lo miro, como me dijo una revista, con una lupa haciendo cada cosa más grande e importante de lo que es, como cuando éramos unos niños.

También he llegado a la conclusión de que quiero hacer un curso de repostería, sí lo tengo decidido. No sé si quiero escapar un poco de la educación, después de 4 años, pero la verdad que el ámbito de la fotografía y la repostería me llaman más la atención de lo que lo han hecho nunca. (Mamá si lees esto…tranquila que no voy a dejar la carrera jaja)

Siento en mi (Al igual que también siento que las cosas estén así y no tener dinero para esos caprichos) que estaría realizada haciendo una bonita tarta, además de buena, y saber que cuando venga alguna fecha señalada podría hacer los postres caseros más divertidos y a la vez retratar ese instante con “mis dotes fotográficas”.

Quizás muchos piensan que lo que tengo en mente es una utopía, pero yo simplemente pienso que veo un futuro lejano. Por lo tanto, no me pregunten que quiero para cumpleaños y reyes, ya saben, materiales de reposterías y complementos para fotografías.

Se despide una Trónica poco dramática... 

Día de la madre

Hace bastante que no escribía, pero hoy me ha dado por escribir, y desarrollar todos esos proyectos que tenía en la cabeza.

Uno de estos proyectos, era el escribir algo decente para mi madre. Hacía tiempo que no estaba tan bien como estoy desde hace tiempo con ella.

Últimamente se ha notado un gran cambio en casa, en nuestras miradas cómplices y en nuestras sonrisas mutuas.

Sabes que en nuestra familia, nos unimos ante las adversidades, pero tú y yo, sin necesidad de ninguna adversidad estamos tan unidas como cuando era pequeñita y todas las noches me leías en la cama la historia de una silla voladora.

Si te soy sincera, echo de menos que me cuentes cuentos de princesas, pero sabemos como es la vida.

Pero bueno, la entrada se llama día de la madre y apenas he hablado de lo que pasó ese día. Me acuerdo que nada más despertarte te tenía semi-preparado el café y un regalo que en principio no era para ti, pero solo fue una mentirijita piadosa, y me alegró bastante que te gustara, aunque fuera un detallito.

Pero el día fue avanzando y yo estaba tan ilusionada, no solo porque era tu día, porque sabes que creo que el día de las madres debería ser siempre, porque no sólo un día estas ahí para mí, sino siempre y 24 horas al día, sino estaba ilusionada por el regalo que te estábamos haciendo Jonay y yo, un regalo que sabia que te encantaría y se que ahora más que nunca después de todo.

No hablemos de las otras cosas que pasaron ese día, cada una sabemos lo que pensaba la otra y esta todo correcto, hablemos de nuestras lágrimas al recordar fotos viejas, donde aparecíamos las dos, yo abrazada a tu pierna y tu acariciándome la cabeza.

Ahora que escribo recuerdo muchos más momentos, porque aunque nadie lo sepa, yo era y sigo siendo una niña de mamá, no me separaba de ella, y aunque me hiciera llorar con fotos, y con vestidos y lazos que no me gustaran, es mi madre y recuerdo más las horas que pasamos juntas, riendo, abrazadas o simplemente viendo una película, que las posibles regañinas que me pudiera echar por  no recoger mi cuarto.

Te Quiero     Mamá 

Feliz no cumpleaños

Desde hace tiempo quería escribir sobre este tema…la pregunta es ¿Por qué he cambiado la apariencia del blog?

Pues bien, esta pregunta es fácil de responder. El día 29 de Abril he cumplido años. 21 añitos…y necesitaba ese cambio. No lo sé, fue una reacción para nada meditada, pero me alegro mucho de su resultado.

Hablando de mi cumpleaños…ha sido uno de los mejores cumpleaños que he pasado desde hace muchísimo tiempo.

Nada más empezar el día “tradición familiar” con la “tarta donut” por cortesía de mi madre…su tarta y su cumpleaños feliz son los que me despiertan cada año, y los que me dicen que ese será un buen día.

Efectivamente, el día continúa y la cosa no puede ir sino a mejor. Mañana de chicas en el cine. 

Resulta que uno de los regalos de mi madre es pasar la mañana con ella en el cine, pero cual fue mi sorpresa al ver a mi tía que se unía a nuestro plan. Y además de pasarlo genial, me da un fantástico regalo que a día de hoy se encuentra sobre mi escrito tal y como me lo dieron en ese momento. La película que vimos, no es que fuera nada del otro mundo pero, para mi fue perfecta y especial.

Tras esto, y después de reponer fuerzas en el almuerzo, me vienen a buscar mi otra parte de la familia, y nada más entrar en el coche de mi suegra, mi novio, mi Zuper, me bombardea  a regalos en el asiento trasero. Que locos que están todos, pero me hacen muy feliz, y más cuando veo más complementos para la repostería que me “indican” que las magdalenas que hice en su momento con él no estaban del todo malas. Un buen momento y unos buenos regalos.

Quizás uno de los regalos más importantes vino después, en un cuarto, con la compañía perfecta, que sabe cual es una de mis películas favoritas y que se recorre media isla intentando buscarla para hacerme un poco más feliz.

Pero como todo buen cumpleaños, no puede pasar sin una tarta sorpresa, una tarta inmensa de chocolate, la cual me serviría para merienda y cena con mi madre.

En definitiva, fue un día perfecto, y más lo fue todavía cuando a lo largo de todo mi cumpleaños fue recibiendo más y más dinero y ahora puedo tener ese “pequeño” capricho que tanto deseaba desde hace tanto tiempo. 

Situaciones inesperadas...medidas inesperadas...

Desde hace tiempo quiero hacer unas cuantas entradas que por motivos de tiempo no he podido, entradas como el porqué del cambio de esta página, de mi cumpleaños, del día de las madres y otras.

Pero ante todo tengo que ser completamente fiel al fin único de este blog, y es el de desahogarme con algunos temas, temas que quizás solo pasan por mi cabeza y que simplemente me importan a mi, pero al fin y al cabo, temas con los que muchos conviven.

Pero esta vez, creo que solamente diré que estoy…”desubicada”. Normalmente en este tipo de circunstancias estaría llorando, enfadada, “plof”, pero no se, hoy y ahora, estoy rara. Cuatro letras y un sentimiento para nada claro.

Escucho a la vieja morla, y solo quiero subir tanto la música que no oiga mis pensamientos, porque si pienso, diré palabras envenenadas por la rabia. Así que…hasta luego.

Quiero desaparecer por un rato contigo en un lejano Plutón con un viaje inesperado

"Día Cupcake"

¿Qué significa Cupcake? Muchos dirían que “pastel de copa”, otros como la “magdalena de moda” pero aunque todo esto sea cierto yo no lo definiría así.

Yo definiría esta palabra con muchas acciones, pero todas a tu lado. ¿Qué es tamizar? Pues pasar todo lo que se te ocurra o quieras por un colador, y si es un colador pequeño y tu novio se desquicia porque no pase es mejor todavía.

Además cualquiera puede abrir unos huevos y mezclarlos con mantequilla, pero para nosotros es intentar batir sin que se nos caiga nada, ya que si normalmente somos un poco patosos cuando estamos en la cocina de noche no se imaginan el desastre que podemos hacer.

Pero ya está bien de ingredientes, de mezclas y de conceptos “claves” ya que esta entrada, aunque se disfrace de forma de pastel de colores, va dedicada a una persona que no imagina lo feliz que me hace estar a su lado. Lo feliz que me siento cuando nos equivocamos en algo y no paramos de reírnos, cuando no paramos de mancharnos en una “pelea” intencionada con nata y cuando improvisamos mangas pasteleras.

Mira que corrimos por unos colorantes, porque si no para mí no “tiene gracia”. Lo que tú no sabías que yo solo quería que todo saliera más perfecto, que aunque ya lo es con tu compañía, sabía que si todo salía bajo lo “previsto” seriamos el doble de feliz. Aunque ahora que lo pienso no puedo ser más feliz que cuando estoy a tu lado.

Pensándolo bien, voy a inventar un día, y será día Cupcake, esto estará formado por varios factores: buena compañía, risas, comida, experimentos y un buen final.

Muchos pensarían que esto puede ser superficial, que puede ser aburrido, monótono, previsible…pero yo les digo que eso lo podría ser con una persona no deseable pero con mi Zuper novio no puede pasar nada de eso, y menos cuando después de un día agotador tienes a alguien a tu lado, que una vez termine todo te dice de poner una peli para “verla”, cuando él sabe mejor que nadie que las pelis en la noche me hacen de somnífero pero él quiere que yo descanse.

Pero lo que realmente es adorable, es poder acostarme a dormir a tu lado y saber que velaras mis sueños y que saber que te levantaras al día siguiente y que esa persona sigue dormida al lado tuya no hay nada que lo pueda mejorar…espera sí que lo hay, despertarlo con caricias y besos.

Por esto le recomendaría a todos un día “Cupcake”.  Yo ya lo he tenido, y lo repetiría una infinidad de veces, tantas como ir infinitamente de aquí a Plutón, ida y vuelta, a la pata coja.

Nunca he hecho esto, pero hoy me apetece, y es que he leído tantos libros, tantos títulos, tantas frases que creo que se merecen un “pequeño” espacio en este blog que es parte de mi vida.

Victor Jaubert

“Sobre un árbol siempre hay un gato chalado”

“Tocado o hundido”

“Glamuroso pese a un día lluvioso”

“A sus ordenes capitán conejo”

La alargada sombra del amor

“Os diré algo sobre la cuestión de las historias. No son únicamente un entretenimiento, no os engañéis. Son todo lo que sabemos, daos cuenta, todo lo que sabemos para combatir la enfermedad y la muerte. Si no tenéis historias, no tenéis nada” (Leslie M. Silko)

“Tras la muerte uno siempre se espera que algo aun se mueva, aunque sean las perlitas del cocodrilo roto”

“Aunque te hayas hecho a la idea de que va a suceder lo peor, la caída siempre es un brutal golpetazo”

“Estoy mecánicamente vivo, ya que mis dedos se mueven y mis ojos parpadean. Sin embargo, siento un profundo vacio”

“Mi cuerpo está funcionando con el piloto automático”

La elegancia del erizo

“Afuera, el mundo ruge o se adormece, arden las guerras, los hombres viven y mueren, perecen unas naciones y surgen otras antes de caer a su vez, arrasadas, y, en todo ese ruido y toda esa furia, en esas erupciones y esas resacas, mientras el mundo va, se incendia, se desgarra y renace, se agita la vida humana. Entonces, tomemos una taza de té”

“Si se teme el mañana, es porque no se sabe construir el presente, y cuando no se sabe construir el presente, uno se dice a si mismo que podrá hacerlo mañana y entonces ya esta perdido porque el mañana siempre termina por convertirse en hoy”

“¿Somos acaso civilizaciones tan carcomidas por el vacio que solo vivimos en la angustia de la carencia? ¿Solo disfrutamos de nuestros bienes o de nuestros sentidos cuando estamos seguros de que disfrutaremos más aun?”

“Todos los impulsos son peligrosos para quien vive una experiencia clandestina”

“Un adolescente que juega a dárselas de adulto no deja de ser un adolescente, es como creer que un disfraz hace de ti un indio”

“Es la primera vez en mi vida que conozco a alguien cuyo destino no me resulta previsible, alguien para quien los caminos de la vida siguen abiertos, alguien lleno de frescura y de posibilidades”

“Si en nuestro universo existe la posibilidad de convertirte en lo que uno no es todavía…¿Sabré aprovecharla y hacer de mi vida un jardín distinto al de mis ancestros?”

“¿Cómo existir si uno no sabe dónde está?”

“Tengan solo una amiga, pero elíjanla bien”

“Quizás estar vivo sea esto: perseguir instantes que mueren”

“Si quieres cuidar de ti, cuida de los demás y sonríe o llora por ese cambio radical del destino”

“Cada día, volvemos a experimentar la tristeza del pasillo, y paso tras paso, seguimos el camino de nuestra lúgubre condena”

“Me da miedo ir al interior de mi misma y ver qué ocurre allí”

“A fin de cuentas quizás sea eso la vida: mucha desesperaciones por también algunos momentos de belleza donde el tiempo ya no es igual…una suerte de paréntesis en el tiempo, una suspensión, otro lugar aquí mismo, un siempre jamás.”

La mujer de papel

“Los amigos son como los ángeles que nos levantan cuando nuestras alas no logran acordarse de volar” (Anonimo)

“Mucha gente me pregunta cuando me decidiré a hacer una película con personajes reales. Pero ¿Qué es la realidad? (Tim Burton)

“Quienes caen, a menudo arrastran consigo a quienes tratan de ayudarlos” (Stefan Zweig)

“Nada es más trágico que encontrarse con un individuo sin aliento perdido en el laberinto de la vida” (Martin Luther King)

“Los únicos amigos dignos de intereses son aquellos a los que uno puede llamar a las cuatro de la mañana” (Marlene Dietrich)

Pedro Cabrera

“Contra penas de muerte,
con la risa de un hijo,
entre tiros de gracia,
amo la libertad.

Contra todo pronóstico,
con el cuerpo dormido,
entre sabanas blancas,
amo la libertad.”

A pesar de que dije que no volvería a escribir en mucho tiempo no puedo, ¿A quién quiero engañar?, este es mi hobby favorito.

Hoy escribo para decirles a mis lectores que no todo el troniquismo se ha perdido, ayer he pasado un día, que si no digo que es perfecto, puedo decir que roza la perfección. Y nada mas he pasado un rato agradable con gente a la que quiero.

Comienza el día y la guinda de infantilismo la pone la pequeña Estrella y Astroboy, que tiernos y entrañables son los dos.

A la hora de la comida, aprendo cosas que me servirán para mi futuro, porque a mi futuro le gustan las sardinas sin espinas, las papas peladas y todo junto con salsa tomate. Que se le va a hacer, me espera un futuro algo “peculiar” pero me gusta

Pero es que el día, aun a pesar de estar “todo bien” en este momento, no puede seguir de otra forma sino con un gran paseo, de risas y viejos recuerdos, hasta llegar a la biblioteca con un plan perfecto, pero por si acaso siempre se nos ocurre un plan B, y gracias a un parque entrañable cerca y junto a una mecánica del corazón algo peculiar, anoche en Santa Cruz.

Un día entrañable, para recordar, perfecto. Pero todavía lo es más cuando una visita inesperada nos hace más feliz el día, una pequeñaja que con apenas cuatro años de edad quizás sabe más de lo normal, y si le tuvieras un regalo, no te diría otra cosa sino que se lo dieras.

Concluyo como ella diría diciendo que “Ha sido un día divertidísimo, ¿Verdad?”

Quizás ese seria el mejor final para este relato, pero no puedo contenerme las ganas de seguir escribiendo, ya que de fondo suena Motel, y más por el día en el que estamos, y ahora me refiero a ti, y solo a ti, cuando te doy las gracias por hacerme pasar muchos días divertidísimos y otros no tantos divertidos, pero quizás la vida es así, no siempre llueve a gusto de todos, pero yo cuento con ventaja, y es que me gusta que llueva.

El comienzo del final?

Si me preguntaran ahora mismo lo que más querría en este instante se quedaría muy sorprendido el que me hiciera la pregunta

Lo que más quiero es estar contigo, pero no podemos, bueno, hemos aprovechado el poco tiempo que tuvimos juntos y pensándolo bien es solo unas cuantas horas “insignificantes” comparado con lo que estamos juntos.

Lo siguiente? Quizás sea más imposible, y es que sinceramente en día como los de hoy, cuando no estás conmigo solo me gustaría poder estar en la Gomera, caminando por sus senderos sacando la “Dora” que llevo dentro, más bien sacando todo lo que llevo dentro, ya que seguro que de un momento a otro terminaría sacándolo todo a los cuatro vientos.

No perdono hacerte daño y más con lo importante que se que es esto para ti, pero muchas de las veces lo hago sin darme cuenta, pero por ti, por nosotros, intentare callarme hasta que todo termine.

Y aunque en este momento suene Motel diciéndome que “lejos estamos mejor” yo no lo creo…así que mejor me quedo aquí, busco otro camino que recorrer y otras formas de desahogarme de una forma más silenciosa y creo que de todas esas la mejor es escribir, pero lo siento para todos los lectores…creo que me tomare un tiempo de vacaciones, tengo muchas cosas que pensar, muchos libros que leer y quizás lo más importante, saber si sigo siendo una chica trónica o el dramatismo me ha comido…

Soledad, una casa vacía, una cama llena de cojines, un cuerpo “muerto” y música de Adele de fondo…no podía haber un “mejor” final para este día que pasa cada 4 años. (No sé si habréis notado que es ironía).

Sinceramente me gustaría que esta situación pasara, como el día, cada cuatro años, pero para mi suerte o desgracia pasa más de lo que quisiera.

Siempre el mismo tema, el mismo problema, el mismo bloqueo, el mismo miedo, el mismo todo…y me canso, y no sé qué hacer. Cuanto más cansada estoy de este problema más me bloqueo y menos se que hacer.

Tú me preguntas que ¿Cuándo seré dueña de mis acciones? Sinceramente, creo que nunca, que siempre dependeré de alguien, porque por mucho que yo diga lo Independiente que soy y lo fuerte que puedo aparentar en ocasiones, soy más dependiente que una niña de cuatro años, igual de débil pero sin inocencia. ¿Dónde está mi inocencia perdida? No es que la quiera recuperar, quiero que me aclare porque estuvo tanto tiempo conmigo y no me enseño a afrontar la vida.

Tienes razón soy una farsante, soy una mala trónica, lo intento pero siempre tiro más para el lado dramático sin tener ni siquiera un toque de trónica…entiendo que mucha gente se pueda sentir ofendida, incluso engañada, yo me sentiría igual.

No sé qué hago aquí, escribiendo de algo que he escrito miles de veces, siempre de puntos distintos de vista, pero creo que hacía tiempo que no escribía de esta forma y no lo puedo dejar en un simple pensamiento.

Mis dedos “caminan” por el teclado como si supieran donde tienen que ir en cada momento, sin un error, hasta que mi “fantástica” mente (como me encanta la ironía) vuelve a bloquearse y no deja de…bueno…dejémoslo en que no me deja escribir.

Si les soy sincera, ahora mismo me siento en una balanza, entre mi pasado-presente y mi presente-futuro. Y siento ante todo que por mucho que me intente aportar mi presente-futuro yo a él lo freno, le corto las alas como me hacen a mí, no le doy nada a cambio (que valga la pena) y sin embargo él se “mata” por dármelo todo, todo lo posible de aquí a Plutón

Me doy cuenta que en muchos de los casos soy egoísta…o al menos algo parecido a eso…tú me das todo y yo no te doy nada, no es que no quiera, sino que no “puedo”…quizás tenemos distintas formas de pensar y quizás nos hemos criado de una forma muy diferente, pero siempre he sabido que tú tienes la valentía tuya y la que me falta a mi…pero también he pensado que tú la aprovechas mejor que yo.

Hacía tiempo que no me hacia esta pregunta…hoy la volví a leer pero en seguida en mí mente salió una “Patry” algo desconocida que me dijo:

-         Que pensamiento tan estúpido que tenias antes

Pero justo ahora en este momento, me vuelvo a replantear esa pregunta que quizás esta mañana hubiera tenido una respuesta en plan “fueron felices y comieron perdices” ahora ni siquiera tiene respuesta…quizás algún día llegue a una respuesta objetiva, concreta y definitiva:

¿Por qué existo?

…

momentos de rabia

No es lógico, para nada lógico, que cuando yo quiero algo para mí, tenga que currármelo yo sola y cuando es algo para ti tenga que ayudarte y joderme y no hacer mis cosas.

Sinceramente no sabes cómo me gustaría que te pudieras ver de una forma objetiva para que veas todo lo que estás haciendo…

De pequeña me cortaste las alas para que no me hiciera daño pero es que a día de hoy me la sigues recortando para que yo no haga nada.

Tú dices que yo me paso todo el día en la calle, yo digo que intento disfrutar del momento.

Tú dices que ojala no me equivoque, yo digo que si me equivoco aprendo

Pero sobre todo tú dices que es lo que se debe hacer, o más bien es lo que DEBO hacer, y yo digo que me empiezo a cansar un poco de todo.

Inseguridades

Últimamente me he dado cuenta de una de las características “malas” que tengo. Si es cierto que desde pequeña me lo ha dicho mi madre, pero esa “cualidad” se me ha presentado más a menudo en estos días. ¿Qué cual es? La inseguridad

La inseguridad no se la aconsejo a nadie, siempre es cuestión de complicar las cosas, pero para mí “desgracia” esta inseguridad se me ha acentuado más que nunca.

Ahora  mismo pienso que está todo bien, pero sin embargo en mi cabeza no deja de repetirme si eso que quiero “creer” es cierto, si de verdad está todo bien, incluso si de verdad está bien que este escribiendo esto…

Ya no se qué pensar o que no pensar, que sentir o que dejar de sentir, que decir o no decir. Quiero escribir, pero las palabras y las ideas no fluyen…me siento bloqueada, así que quizás sea mejor cerrar mi portátil y descansar un poco en el sillón.

Hasta la próxima mis queridos Trónicos.

Días de Lunas

Muchas veces te levantas de la cama y sabes que ese día no será como otros que has tenido.

Comienza el día y todo es perfecto, pero tú sabes bastante de apariencias confusas y sabes que va a ser un día vacio.

El día transcurre bajo lo previsto: vacio de sentimientos. Hasta que llega la tarde y no sabes si llorar o reír, si dormir o quedarte despierta, si ver un capitulo de True Blood o de Sherlock Holmes.

Y es que con días como estos se puede ver de manera mucho más objetiva la vida, y nos damos cuenta de que aunque todos los sepamos siempre se nos olvida que la vida es una constante toma de decisiones, de consecuencias de las acciones tomadas, a veces acertadas y a veces pudiendo acertar mas.

Pero pase lo que pase nosotros estamos “programados” para seguir adelante, con ayuda de los más cercanos e incluso algunas veces sin ayuda (quizás muchos piensen que es mejor “darnos las hostias” solos ya que así aprendemos mejor y más rápido).

Pero sea como sea la vida continúa con su camino y no hay nada que se pueda hacer, no hay otra oportunidad para rectificar…recordemos: “consecuentes”…

Y cuando acaba el día te das cuenta de que no ha sido tan vacio como pensabas, que será uno de los días que recordaras con cariño y lo recordaré por ti, porque de ese día nada se salva…

Y sin querer, te das cuenta que este tipo de días son los que verdaderamente hacen perfecta la vida, son los que te hacen sonreír el día de mañana, es como encontrar, sin querer, una luna preciosa en el amanecer, mientras te tomas un termo de cola cao para calentar el cuerpo de este frio mientras Adele canta.

Son sentimientos que no se pueden olvidar en mucho tiempo, sentimientos de relajo, que es lo que muchos necesitamos en esta caótica vida.

Me gustaría poder tener todos los días un comienzo como este y poder estar todas las mañanas en mi mundo y “pasar de todo”.

Así que creo que aprovechare la idea que he sacado del libro “la alargada sombra del amor” y utilizare más, a partir de ahora, el piloto automático de mi cuerpo.

Se despide una Trónica en Narnia.

“Go to the ends of the Earth for you to make you feel my love”

Odio los días como hoy, fríos, sin sentimientos o quizás demasiados sentimientos. Puedo decir y afirmar que hoy día 16 de Enero de 2012 no ha sido uno de los mejores días que hemos tenidos, incluso me atrevería a decir que es uno de los peores que hemos tenido.

Es muy difícil ciertas cosas en la vida, es muy difícil solucionar el hambre en el mundo, es muy difícil evitar el maltrato y sé que comparado con todo eso lo mío es relativamente fácil, esta todo en mis manos, pero no sabes cómo odio tener una “decisión” de estas en mis manos.

Días como hoy me arrepiento de no seguir viviendo en Ofra y tener una bañera en la que poder “esconderme” debajo del agua, donde no se oye nada más que mi respiración. Por el contrario me tengo que conformar con una bañera más pequeña y un gran chorro de agua que me resbala por la cara llevándose las lágrimas y evitando que otras personas me vean de esas forma tan desprotegida.

Me gustaría volver a ser una niña, te lo digo en serio, pero aun siendo una niña te buscaría, se que seriamos grandes amigos, más de lo que lo somos ahora (si es que eso es posible) y que llegado el momento seriamos pareja como ahora y quizás las cosas fueran más tranquilas.

Pero quizás eso le hubiera quitado el encanto a todo lo que hemos pasado los dos, incluso cuando nos dedicábamos a cantar canciones infantiles todo el día como la de “Vamos a contar mentiras” (tú me entiendes)

Quizás todo esto es un delirio o una exageración, teniendo en cuenta que llevo despierta unas 18 horas y que empiezo a notar el cansancio de los exámenes, puede que todo esto que estoy escribiendo ahora, tras este día desastroso tenga algo más de sentido. Quizás que este oyendo a Adele también influye en que vuelva a mi “narrativa dramática”

Solo me queda por decir que se, como tu también sabes, que los dos tenemos un sueño en común, una meta y un miedo. Juntos haremos desaparecer ese miedo, lo sé, lo noto…pero quiero que sepas que aunque tengo ese miedo sigo siendo una niña que se esconde debajo de las faldas de su madre, pero mi propósito es poder cambiar ese escondite por uno más cálido en tus brazos o debajo del edredón verde entrañable de tu cama.

Creo sinceramente que mejor me voy…necesito descanso y si no fuera porque te necesito tanto lo más seguro es que me fuera a mi tierra adorada, pero siento que no puedo irme, te necesito conmigo y no quiero separarme de ti, así que lo siento querido pero tendrás que aguantarme durante un largo tiempo.

Buenas noches. A todo aquel que lo lea espero que nunca tengan días tan “raros” como los que he tenido yo. Y a ti, mi vida, mi amor, mi niño…te deseo buenas noches, mañana será otro día para nosotros y lograremos volver a los buenos tiempos. Te amo

cambio de personajes

Hoy, sin darme cuenta vuelvo al principio de todo: la misma biblioteca, el mismo “hobby”, mismo paisaje, mismos libros…pero algo ha cambiado, me refiero a cambiar de verdad no los cambios de que antes hacía calor y ahora hace frio, no me refiero a que antes escuchara Disney y ahora Ingrid Michaelson. No me refiero a que algo ha cambiado en serio.

Antes, más o menos por Junio, yo lloraba por ti, estudiaba para olvidarte y escuchaba música Disney porque intentaba evadirme de pensarte y que mejor manera que “motivándome”.

Ahora, que no escuche música Disney no quiere decir que no me guste, pero creo que he cambiado sin quererlo y a la vez queriéndolo de director.

Tras volver de la gomera se podría decir que comienza el cambio. Quizás el mas apreciado y valorado eres tu (antes sin ti y ahora contigo). Pero en días como hoy me doy cuenta de un cambio que solo muy pocos, por no decir que nadie, puede apreciar al completo.

Si es cierto que una de mis locas favoritas se acercaba diciéndome que comenzaba a tener una vida surrealista, pero pensaba que no era para tanto.

Hoy me he dado cuenta de que quizás mi vida ahora mismo le llamaría más la atención a Tim Burton. Mi día a día se ha vuelto algo mas sombría en algunos momentos mientras en otros predominan el color y la fantasía, con una banda sonora del estilo de Danny Elfman.

Y he de admitir que este cambio me fascina, porque es un grato cambio y he de reconocer que aunque me llames de vez en cuando princesa no quiero volver a ser la típica princesita de Disney, quiero ser una nueva princesa que tenga todas las características de un personaje de Burton, quiero ser la mezcla entre “la novia cadáver” y  Mrs. Lovett (Sweeney Todd).

A dia de hoy me hace gracia esta reflexión y no imagino mi vida sin ti y tu forma de cambiar las cosas…por eso no me canso de decir que tu y yo de aquí a Plutón ida y vuelta a la pata coja.

Días destrozados...

Hoy,  es un día soleado en su teoría, porque aunque para muchos sea un día perfecto, otros en otro lado de este mundo se estarán lamentando o preocupando por el día de hoy, una lamentación o preocupación que puede ir acompañada de una de las canciones de la BSO de “Los chicos del coro” y aunque tu sepas esas preocupaciones y aunque “no te involucren” (en ciertos aspectos) hasta el día mas “perfecto” y soleado de invierno te parece oscuro y frio, donde la gente tiene pintada una sonrisa falsa de payaso, donde el silencio es sepulcral, donde todo puede mejorar en un momento si una persona lo quisiera, pero un simple y rastrero titiritero no deja de poner días sombríos…

Los chicos del coro- In Memoriam (http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=rH23Wx-qTAo)