Soledad, una casa vacía, una cama llena de cojines, un cuerpo “muerto” y música de Adele de fondo…no podía haber un “mejor” final para este día que pasa cada 4 años. (No sé si habréis notado que es ironía).
Sinceramente me gustaría que esta situación pasara, como el día, cada cuatro años, pero para mi suerte o desgracia pasa más de lo que quisiera.
Siempre el mismo tema, el mismo problema, el mismo bloqueo, el mismo miedo, el mismo todo…y me canso, y no sé qué hacer. Cuanto más cansada estoy de este problema más me bloqueo y menos se que hacer.
Tú me preguntas que ¿Cuándo seré dueña de mis acciones? Sinceramente, creo que nunca, que siempre dependeré de alguien, porque por mucho que yo diga lo Independiente que soy y lo fuerte que puedo aparentar en ocasiones, soy más dependiente que una niña de cuatro años, igual de débil pero sin inocencia. ¿Dónde está mi inocencia perdida? No es que la quiera recuperar, quiero que me aclare porque estuvo tanto tiempo conmigo y no me enseño a afrontar la vida.
Tienes razón soy una farsante, soy una mala trónica, lo intento pero siempre tiro más para el lado dramático sin tener ni siquiera un toque de trónica…entiendo que mucha gente se pueda sentir ofendida, incluso engañada, yo me sentiría igual.
No sé qué hago aquí, escribiendo de algo que he escrito miles de veces, siempre de puntos distintos de vista, pero creo que hacía tiempo que no escribía de esta forma y no lo puedo dejar en un simple pensamiento.
Mis dedos “caminan” por el teclado como si supieran donde tienen que ir en cada momento, sin un error, hasta que mi “fantástica” mente (como me encanta la ironía) vuelve a bloquearse y no deja de…bueno…dejémoslo en que no me deja escribir.
Si les soy sincera, ahora mismo me siento en una balanza, entre mi pasado-presente y mi presente-futuro. Y siento ante todo que por mucho que me intente aportar mi presente-futuro yo a él lo freno, le corto las alas como me hacen a mí, no le doy nada a cambio (que valga la pena) y sin embargo él se “mata” por dármelo todo, todo lo posible de aquí a Plutón
Me doy cuenta que en muchos de los casos soy egoísta…o al menos algo parecido a eso…tú me das todo y yo no te doy nada, no es que no quiera, sino que no “puedo”…quizás tenemos distintas formas de pensar y quizás nos hemos criado de una forma muy diferente, pero siempre he sabido que tú tienes la valentía tuya y la que me falta a mi…pero también he pensado que tú la aprovechas mejor que yo.
Hacía tiempo que no me hacia esta pregunta…hoy la volví a leer pero en seguida en mí mente salió una “Patry” algo desconocida que me dijo:
- Que pensamiento tan estúpido que tenias antes
Pero justo ahora en este momento, me vuelvo a replantear esa pregunta que quizás esta mañana hubiera tenido una respuesta en plan “fueron felices y comieron perdices” ahora ni siquiera tiene respuesta…quizás algún día llegue a una respuesta objetiva, concreta y definitiva:¿Por qué existo?
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