Me pregunto si siempre tendremos preguntas por resolver.

¿Por qué cuando somos felices el tiempo pasa rápido, y cuando estamos tristes o aburridos las agujas del reloj se quedan atascadas?, ¿Por qué si hay algo que pueda salir mal, saldrá mal?, ¿Por qué no puedo dejar de pensar?, ¿Por qué estoy aquí, a esta hora y en este lugar?, ¿Por qué…? , ¿Por qué…? , ¿Por qué…?

Quizás sea naturaleza del hombre el estar en continua búsqueda de interrogantes, quizás necesitamos esos “por qué” para darle algo de sentido a nuestra vida, quizás y quizás y quizás…solo suposiciones. No sé qué pasa últimamente…¿por qué?. Ya lo decía Siniestro Total en su canción:

“¿Cuándo fue el Gran Estallido?, ¿Dónde estamos antes de nacer?

¿Dónde está el eslabón perdido?, ¿Dónde vamos después de morir?

¿Qué son los agujeros negros?, ¿Se expande el universo?, ¿Es cóncavo o convexo?

¿Quiénes somos?, ¿De dónde venimos?, ¿Adónde vamos?

¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?, ¿Y si existe un más allá?, ¿Y si hay reencarnación?

¿Quiénes somos?, ¿De dónde venimos?, ¿Adónde vamos?, ¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?

¿Qué es el ser?, ¿Qué es la esencia?, ¿Qué es la nada?, ¿Qué es la eternidad?, ¿Somos alma?, ¿Somos materia?, ¿Somos sólo fruto del azar?, ¿Es fiable el carbono 14?, ¿Es nuestro antepasado el hombre de Orce?

¿Quiénes somos?, ¿De dónde venimos?, ¿Adónde vamos?, ¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?, ¿Y si existe un más allá?, ¿Y si hay reencarnación?”

En definitiva, creo que siempre tenemos que seguir preguntándonos cosas, para buscarles una respuesta y “crecer” (¿?) como personas. Así que quizás la pregunta que más nos debería importar, y que necesitaríamos buscar una respuesta afirmativa, es:

¿ESTAMOS VIVIENDO?...

Un día contigo...

Quizás este texto se debería llamar “Día sin sentido” o (o o o) “Día de locos”. Pero no creo que le pegue ninguno de los dos títulos primero porque no es un día sin sentido, porque todas las cosas, incluso las más raras y estúpidas que hago contigo tienen un sentido. Ni un día de locos porque para locos estamos nosotros.

¿Por dónde empiezo? Am si por tus pequeñas (relativamente) conquistas. A que nunca te habían dicho que tienes: “unos ojitos como de cristal”…. Definitivamente las vuelves locas a todas, pero todas y de todas las edades, y aunque me cueste decirlo…de varios sitios del país…pero bueno, se que a no muchas le encuentras su punto “jejeje”….tu me entiendes.

¿Sabes una cosa que me encanta de ti? Tu humor, y te lo he dicho, aunque hay veces que te pasas, pero no me importa porque te quiero como el pato quiere a su pata y sé que en el mundo no hay “ningüino” como tu… (Créeme que me cuesta poner estas cosas en mi blog)

Sabes que soy una buena niña, aunque te haga infringir la ley y meterte de infiltrado en bibliotecas universitarias. Siempre recordare tú cara en esa situación y cuando vino el de seguridad que también pusiste una cara muy seria, de que eso no va contigo, y muy graciosa para mí. Por eso te pido perdón, y te prometo que intentare no volver a infiltrarte en las bibliotecas donde tengan registro de entrada. Pero valió la pena, pasamos un buen momento, que nos llevo a dejarte tu chaqueta manchada de un poco de mi sangre. Si es que entre que a ti te gustan “crónicas vampíricas” y a mi “crepúsculo” y que el apodo que me pusiste un día fue “draculina” es lógico que mientras te intente “morder” termine con sangre.

Llegados a este punto, la gente que haya leído esto pensará que sí que le tenía que haber puesto día ilógico o día de locos al relato, pero lo que no saben que viene todavía lo peor. Porque mira que somos raros, porque como llegamos de ser “vampiros”, a intentar hacer lucha canaria en un césped, a convencerte de que no quería, a darte un abrazo, a que nos dedicaran una canción en forma de banda sonora…si es que cada día lo tengo más claro: CADA VEZ QUE TU Y YO SALIMOS A DAR UNA VUELTA LOS LOCOS SALEN A LA CALLE xD

En fin, un día muy largo, raro y variado, pero que por desgracia nuestra y por suerte de nuestras barrigas (porque con todo lo que nos reírnos créeme que me dolía) el día va acabando y un bonito plan es “cenar” en un bar mientras vemos los goles del Real Madrid. Pero nosotros no podemos terminar el día de una forma tan sencilla y común a cualquiera…nosotros tenemos que terminar metiéndonos con el/la pobre chico/a del bar…y tu hasta tus mismísimos “del tío de la barra”

Ahora fuera de bromas, y de nuestro día raro, que decirte que no sepas ya. Sabes que eres una persona muy importante para mí, y que gracias a ti estoy saliendo del “cascaron”. Muchos no te han sabido valorar y por eso has sufrido tanto, pero todavía no entiendo como hay gente que, según tu, se han cansado de ti. A día de hoy no lo entiendo y creo que tampoco lo entenderé. Espero de todo corazón poder seguir pasando días como este o como tantos otros que hemos tenido que para mi han sido días totalmente perfectos…porque mi día perfecto es simplemente cuando estoy contigo. Gracias por todo.

Hoy es viernes 14 de octubre, hace dos años surgió algo demasiado bonito, los que estuvieron en ese momento se darán por aludidos y sabrán de quienes hablo. Todo comenzó en unas fiestas de Tacoronte…quizás hiciera frió o quizás no porque habría buena música y no pararían de bailar…bueno que me voy por las ramas…hace dos años que estáis juntos y cualquiera que los conozca sabéis que estáis enamorados, quizás me atrevería a decir que cada día más. Y como no va a ser amor con ese niño precioso, que os ocupa todo el día y estáis mas unidos que nunca.

Si nos ponemos a pensar el verdadero motivo por el que escribo esta entrada muchos pensaran que no sois importantes el uno para el otro, porque recordar la fecha del aniversario por facebook, pero los que los conocemos sabemos que no es ese el motivo, que os queréis tanto que cada día que pasáis es un día importante para ustedes. No cambies y muchísimas felicidades, y todas las felicitaciones que quedaran por venir. Se les quiere mucho primos

Confesiones...

        Me pregunto si nuestro futuro está ya escrito. Si ya estaba “predestinada” a pasar por esta etapa en mi vida. Etapa de cambios, frustraciones, melancolía, de juicio interno, y lo más importante, de dramatismo

        Lo que si se es que muchas veces me digo que es hora de vivir y pienso que vivo pero simplemente soy un cuerpo que cumple su función social de la mejor manera posible, y creo que lo hago bien

        ¿Pero sabes una cosa? Me encanta el dramatismo, me gusta ser “negativa” para luego llevarme las “sorpresas”, me encantan las tardes lluviosas, con mi estado de ánimo acorde con ellas, con un bol de palomitas y llorando como una niña desconsolada mientras veo una triste película. 

        Que gracioso que al escribir esto no piense en mí, sino en ti y como me llamaste el otro día, o más bien como pusiste un enlace a este blog. Me encanta como eres tú, tan parecida a mí y a la vez tan distinta, tan alocada y tan “juiciosa”. Tu mimoseria es algo que te caracteriza, pero también esa simpatía y lo buena amiga que eres. Sé que no te gusta que te lo diga pero: “Gracias”. Gracias por todo y por nada, simplemente gracias por ser tú y dejarme conocerte y formar parte de tu vida.

Con mucho cariño de una “Trónica Dramática”

Tiempo

Hay veces, que sabes que el mundo gira porque así te lo han enseñado, sabes que el tiempo pasa porque lo ves en tu reloj adelantado, sabes que la vida sigue pasando porque todo el mundo está en constante movimiento. Sin embargo hay días en los que parece que el tiempo, aunque sea para uno mismo, se detiene y ves todo de otra forma. Esos días son especiales, tranquilos y muy didácticos. Pero hace tiempo que no me pasa, hace tiempo que estoy unida a ese tiempo que pasa como le da la gana, más rápido que nunca… ¿Hoy es miércoles? Si ayer era viernes y estaba en Güimar… pero aunque echo de menos que se pare el tiempo creo que puedo vivir así durante mucho tiempo.

Photography Graphics

Nueva entrada con nombre y apellido.

A cada minuto que me recuerdo lo pasado me acuerdo de una frase: “Hace daño quien puede, no quien quiere” y cada momento estoy más y más segura que TÚ NO PUEDES. Estoy cansada de ti y de tu niñatería. Ya no se qué pensar, que no pensar. Lo que sí quiero es que dejes en paz, que te olvides de mi y que te vayas a coger un poco el aire. Por si no ha quedado claro, que últimamente parece que no hablo claro, TÚ NO PUEDES.

“No pretendas someterme a tu chantaje donde tu psicología me hace el culpable. […] Sube y baja el telón repetitiva actuación […] pero ya termino, tu jueguito acabó…”  (Aventura)

Tu y yo y nuestra...¿libertad?

“Dos que me faltan a ti, más dos que me faltan a mí, ya son cuatro. Y con ello nos quedamos en números rojos.”

Nunca una frase habría descrito tan bien nuestro estado de vida. ¿Cambiaremos algo? ¿Dejaremos algún día de ser así? Yo creo que la solución ya sabemos cuál es, aunque nos quedemos en números rojos, y tarde o temprano lo haremos. Te prometo que en cuanto yo lo pueda cumplir, porque mi carrera termina antes que la tuya, me tendrás 100% disponible y apoyándote para si quieres intentar cumplir ese sueño conmigo. Solo nos falta un poco de paciencia.

Partidas de monopoly inacabadas

No hay nada mejor que pasar una tarde contigo, hablando de todo y de nada a la vez, jugando o mas bien empezando a jugar al monopoly y hablar de la vida. De nuestras experiencias y conocernos un poco mas (si es que es posible). Te miro y te veo con tu niño y veo a una grandiosa persona, que vale demasiado como para fastidiarle la tarde con mis embajonamientos. Así que por ti he decidido crear esta mini-entrada simplemente para decirte que Gracias por todo, por ser familia mía y por ser un gran apoyo para mi. Me ayudas mucho así que creo que te debo una futura entrada de: “Comentarios Alegres”

“Delirio ¿veraniego?”

13:20 pm…que calor. Ya no sé si es por el calor o por ciertas conversaciones con ciertas personas, pero me duele la cabeza de tanto pensar. Pensar en todo, en ti, también en él, en mí, mi vida, mi entorno, mi futuro, mi pasado, mis acciones, etc… cada vez me creo más eso de que me dicen de que soy “fría y calculadora”. Podría imitar un poco a W. Shakespeare y preguntarme: “¿Ser consecuente o no ser consecuente? Esa es la cuestión”

Si soy consecuente no creo que pudiera ser tan feliz como lo soy cuando no soy consecuente. Siendo no consecuente me rio hasta doler, me siento querida, me siento “importante” y a veces me siento celosa (un poco). Pero si pienso en ser consecuente creo que podría perder bastante, incluso más de lo que estoy dispuesta a perder. Intentaría hacer las cosas de una forma “correcta” tal y como me han “enseñado” pero…hay algo dentro de mí que no me deja ser consecuente. Me dice que es mi momento, nuestro momento, y que tengo que disfrutarlo (carpe diem) pero me da miedo todo.

Hay veces que vuelvo a ser una niña y tú me enseñas, pero cuando soy niña recuerdo que tengo miedo de todo y a la vez de nada, pero tengo mucho miedo de perder lo que tengo, de hacer daño a lo que no tengo y de no conocer lo que tendré. Es raro lo sé…pero yo soy rara.

A ti, pasado, sólo te puedo pedir que te olvides de mi, de todo, hasta lo más mínimo y más simple. Puede ser difícil pero no quiero volver a mi pasado y no quiero volver atrás, como dicen, ni para coger impulso. Por favor no me busques, no me vengas a la cabeza, no te encuentres conmigo de “casualidad”, no tengas conversaciones incomodas conmigo… A ti, pasado, te digo adiós.

A ti, presente, te puedo decir y pedir muchas cosas, quizás lo más simple que te pueda pedir es que no me abandones, quiero vivir en el presente mucho tiempo, quiero pasar rato contigo, quiero aprender de ti…pero sobre todo te pido que no te conviertas en pasado. A ti, presente, te digo que te quiero (Demasiado)

A ti, futuro, te puedo confirmar que te tengo miedo, tengo un miedo que hacía tiempo que no tenia. Miedo a perder lo que no tengo, miedo a quedarme sola, miedo a que no quieras llegar a mí, miedo a ti (futuro) en general. A ti, futuro, te pido que me tengas paciencia, que todavía estoy aprendiendo

Para terminar solo quiero decir que este “delirio” no sé si ha sido por culpa del calor, de que mi cabeza me está pidiendo un respiro o simplemente es la única forma de “desahogarme” de una forma que los que están a mi lado no se sientan inútiles. Pero solo digo que son las 13:37, que estamos a 5 de Octubre de 2011, y que yo estoy mala.

P.M.A        05/10/2011

Días de delirio

Te juro, que hay veces que me encantaría cerrar los ojos, taparme los oídos lo más que pueda y esconderme para que nada ni nadie me encuentre. Es una necesidad que he tenido desde pequeña y que aun de “mayor” todavía tengo algunos días, cada vez menos pero los tengo. Hoy es uno de esos días en los que no quieres salir de tu cuarto, estar acostada tranquilamente en tu cama y llorar hasta quedar dormida. Tengo muchas lágrimas reprimidas durante mucho tiempo. ¿Siempre trónica? No creo que nadie pueda ser siempre así, ni siquiera el gran Tom Carby. Pero yo lo intento de verdad que lo intento, pero los días soleados con trasfondos negros pueden conmigo y entonces quiero volver a taparme los ojos…

Para encontrarte a ti mismo 

debes buscar en las ruinas de tu pasado.

madurez

Hay veces en los que me replanteo si realmente este es mi lugar. Mi cabeza es lógica y me dice claramente que este es mi lugar y que mi lugar estará siempre que me encuentre con los míos. Pero hay veces que ocurren ciertas que cosas que te hacen replantearte verdaderamente los valores de la amistad e incluso de la familia. De verdad pueden cambiar tanto las cosas en apenas unas años. Todavía me acuerdo cuando era pequeña y pasaba las tardes con mis padres. Eran simplemente perfectas o quizás no pero una niña pequeña no se entera de nada. Hoy con 20 años no puedo decir que no eche de menos esas tardes pero puedo vivir sin ellas también, lo que no puedo vivir es sabiendo lo que he descubierto hace poco.

Estoy atrapada en una pequeña pecera. Una absurda pecera en  forma de isla. Es muy fácil acabar con todo esto, sería muy fácil “pasar” de todo y ser feliz, pero no puedo porque soy una persona y tengo sentimientos y quizás unos sentimientos demasiados dramáticos. Pero soy así y creo que ya no quieres estar conmigo sin ser un fin de semana o una semana de vacaciones. Y eso a  mí me duele. No puedo ni con uno ni con otro y a la vez no puedo vivir sin ellos. Pero no hay nada que yo pueda hacer salvo equivocarme en mi camino y mis decisiones. En mi presente y en mi futuro. No me queda de otra que pasar página (al igual quizás como has hecho tu) y disfrutar de tu compañía todo lo que pueda hasta que algún día…... solo quiero que sepas que
Te Quiero

P.M.A           3/10/2011